Hoy los txikiteros nos dan su opinión sobre el diálogo.

Según declaraciones de su portavoz: "Para que nos sentemos en la mesa tiene que ser claro y sin reservas"

Ha muerto Jabadab Badú, reconocido por El Gran Libro Ginés de los Records como el hombre más pelma del mundo.

Jabadab Badú.

Jabadab Badab Badú murió el pasado lunes de forma fulminante tras una larga enfermedad. Su cadáver fue hallado en su apartamento de New York (Los Angeles) en extrañas circunstancias, ya que no se sabe con certeza si realmente eran suyos. Es el segundo recordman que nos abandona en menos de un mes tras la muerte de Clifford Fiesta, desaparecido trágicamente mientras intentaba el record del espárrago más largo del mundo dentro del más ambicioso plan de lograr batir todos los records publicados en El Gran Libro Ginés de los Records con un orinal en la cabeza.

Según declaraciones de los que han sufrido de cerca su enfermedad, Jabadab mantuvo hasta los últimos instantes de su vida la característica forma de ser que le hiciera tan popular internacionalmente, aunque no tanto entre sus familiares y amigos. Quedan para la posteridad las 7.382.182 veces* que contó el conocido Chiste de la Gallina y las inumerables anécdotas -convenientemente actualizadas para cada ocasión- de su paso por el servicio militar obligatorio. "Tenemos como triste consuelo el monótono soniquete de su anodino monólogo, que ha quedado grabado para siempre en nuestras retinas pupilas",  ha dicho alguien muy cercano al finado.

Desde El Gran Libro Ginés de los Records nos han hecho llegar su desolación por la muerte de este gran recordman y mejor persona y ruegan encarecidamente a los presuntos candidatos al record que queda vacante que dejen de llamar y mandar correos a la editorial interesándose por el tema, ya que están saturando todas las vías de comunicación y que no puede ser. Descansen en paz.

*Homologadas por El Gran Libro Ginés de los Records.

No tenemos más remedio que descubrirnos ante los increíbles últimos descubrimientos sobre la presunta Sábana Santa (valga la redugnancia).

Son muchos los estudios y análisis que se han llevado a cabo sobre la denominada Sábana Santa o Sacra Sindone (imagen 1), pero el presentado por científicos adscritos a la UPV³ (Universidad del País Vasco, Universidad Politécnica de Valencia y Universidad del País Vaticano) destaca por el rigor y la parafernalia empleados.  La colaboración de una subcontrata que participó en el desarrollo de las avanzadas técnicas de visualización y procesamiento de imágen de la película Avaratar 3D  ha resultado vital para descifrar los secretos más íntimos del supuesto sudario del presunto Cristo Jesús.

(imagen 1)  La sábana original.

Según declaraciones del Profesor Prendente, investigador de 2ª de este proyecto: "De lo primero que nos dimos cuenta al analizar la imagen "impresa" -en realidad no está impresa- fue que los centros de los orificios oculares describen una linea recta perfecta, tan perfecta que es imposible que haya sido obra humana. Partiendo de esta recta de 6,66cm -¿Simple coincidencia?- y aplicando complicados logaritmos neperianos al azar fueron apareciendo ante nuestros ojos como por arte de magia milagro diversas imágenes ocultas por el tramado de la tela y su deficiente limpieza. (imagen 2)  Esto nos hizo sospechar que el rostro que cualquiera puede observar "inimpreso" en la presunta sábana ocultaba realmente otra cara,  que tras aplicar diversos filtros informáticos bastante misteriosos quedó a la vista ante nuestros atónitos ojos" (imagen 3).

Juzguen ustedes mismos, pero deberán coincidir con nosotros que el resultado es realmente acojonante impresionante. Ahora este multidisciplinar equipo está centrado en el análisis del perfil genético de los presuntos rastros biológicos encontrados en la parte central-baja de la sábana para su posterior comparación con el de las 156.455 personas llamadas Jesús que han cedido generosamente su ADN al equipo de investigación.

A raíz del recordatorio a “Falsongo” que hicimos hace unos días, varios lectores me han parado por la calle con el objeto de preguntarme sobre la escudería La Catedral del Tuning. Aunque sea solo por que me dejen pasear tranquilamente por la calle ahí van algunos datos y anécdotas sobre esta desconocida empresa de accesorios para automóviles que por cierto tuvo que cerrar sus puertas hace bien poco víctima de la crisis imperante.

Poco se sabe sobre sus inicios, de lo que no hay ninguna duda es de que ya en 1940 existía con el nombre de La Catedral del Tuning (Antes talleres Aitxulua), como bien se puede comprobar en el documental Tour de France 1940, ya que precisamente los vehículos de apoyo del equipo ciclista Andradé-Euskadi estaban cedidos por este taller.

Desde su fundación, pasando por sus mejores años -finales de los 70- hasta su quiebra en 2003, esta empresa siempre estuvo en la vanguardia de la tecnología aplicada al automóvil, muestra de ello el subcampeonato de FI de 1973 o algunos gadgets para el coche con tanto éxito como el regulador semafórico Easy Conductor (1999).

Variados fueron los motivos de su declive y cierre final, que por cierto dejaron inconcluso este spot para la nochevieja de 2004 dirigido por el afamado director José García, pero el principal de ellos fue sin duda el fracaso de su intento de ampliar el mercado de accesorios tuning a los coches de niños: llantas cromadas, manetas “racing” y navegadores GPS infantiles que no tuvieron el éxito esperado y obligaron a bajar la persiana al no poder rentabilizar la gran inversión realizada en I+D.

En estos tiempos en los que no se habla más que de crisis rescatan un megaproyecto que parecía olvidado en el cajón de megaproyectos olvidados.

Markina D'or.  ¿Un mundo de ocio y vacaciones en tiempos de crisis?

La verdad es que cuando hace unos días cayó en mis manos este folleto, por un momento pensé que estaba como aquel en el día de la marmota. No hará un par de lustros que se presentó con gran pompa Markina D'or, una "ciudad de vacaciones" en pleno corazón de la reserva espiritual de Lea Artibai. Este megaproyecto de urbanización preveía la construcción de 3000 pisos y viviendas unifamiliares de lujo, prometiendo todo tipo de infraestructuras destinadas al ocio y la diversión: superpuerto deportivo con pantalanes en la misma puerta del chalé, aeropuerto (hidropuerto), playas de arenas finísimas, centro comercial, 5 macrodiscotecas temáticas, 3 autopistas de varios carriles, columpios y una panadería. Markina D'or contó desde su presentación -como es habitual- con el beneplácito de los dirigentes de todo el abanico político, de las principales empresas radicadas en la zona -que veían una gran oportunidad de multiplicar la exportación de sus productos vía marítima- e incluso del clero, que confiaba en la posibilidad de incrementar el número de fieles de sus parroquias.

Fotomontaje de la destructiva urbanización Markina D'or Ciudad de Vacaciones.

Poco les importó a los representantes democráticos de la ciudadanía que ésta se opusiera radicalmente al proyecto, que incluía además de lo anteriormente expuesto un imponente faro laser de alabastro de 72m de altura y 25km de alcance cerca del puerto de Trabakua, 185 paneles de tecnología LED de 7,50m² con información en tiempo real del estado de la mar para los surfistas, alguna papelera y la primera gasolinera del mundo para motos de agua, todo ello construído en materiales nobles como marmol, maderas exóticas y metacrilato de alta calidad.

BizkaiHuts anfibio.

Se llegó incluso a encargar un estudio por valor de 840.345€ sobre la viabilidad del BizkaiHuts anfibio como transporte público, presentándose también una campaña que ofertaba cursos de natación gratuitos para todas las personas empadronadas en los alrededores, que por cierto tuvo escaso éxito, debido seguramente a la clásica incredulidad del ciudadano medio y a que ésta se llevó a cabo durante el gélido invierno de 1998.

Recreación del ayuntamiento.

Parecía que nada podría detener la realización de este absurdo macroplán urbanístico. Algunos de los comerciantes más avispados de la zona hicieron el Agosto vendiendo chancletas, sombrillas y cebo de pesca, pero la U.T.E. formada por Pavimentos Waldo S.A. y Demoliciones Brown! no estaba preparada para lo que se le venía encima. Los habitantes de la comarca, descontentos sobre todo por la nueva ubicación del frontón, decidieron pasar a la acción y enviar a Madrid una nutrida representación de los residentes más influyentes de las localidades afectadas  con la intención de presionar a los artífices del proyecto con una acampada indefinida delante de sus oficinas. La verdad es que no tuvieron que montar siquiera el campamento. Los directivos de las constructoras, ante semejante demostración de poder, tuvieron que recular, guardando los planos de Markina D'or en el cajón mencionado al comienzo de este artículo con la condición de que volvieran todos a sus casas.

Hasta aquí el resumen de los hechos acaecidos hace algunos años,  y como en la película aquella, parece que algún avispado empresario-constructor ha decidido retomar la marmota, quizás haya olvidado cómo acabaron sus inconscientes predecesores y pretende sondear la opinión pública en estos momentos de crisis con la esperanza de que los ciudadanos se echen en brazos de cualquiera que les prometa un trabajo digno o 1€. Les recomiendo encarecidamente que estén atentos, y desde luego no firmen ningún documento que les comprometa, por la cuenta que les trae.

Nadie se acuerda hoy en día de este "gran" piloto español de fórmula uno.

Hoy en día casi nadie se acuerda de Alonso Fernández, pero podríamos decir sin miedo a equivocarnos que  fue casi el mejor piloto español de Fórmula I de todos los tiempos. Hay pilotos fríos, técnicos, golfos, agresivos, fogosos, simpáticos, distantes, rápidos... Pues "Falsongo" reunía todas estas características en su persona, excepto quizás lo de simpático, lo que precisamente motivó su ausencia en el gran libro de la F1. Su historia nos recuerda un poco la de Auténtico Churruca, pero al reves. Era un gran piloto, de eso no cabe ninguna duda, y además disponía de la mejor tecnología del momento en su coche, gracias al trabajo de  Aitxulua Padre, ingeniero creador del Renault 4+4 Turbin y dueño de la modesta escudería Catedral del Tuning, pero esto no le sirvió para ganar el campeonato de 1973.

El Renault 4+4 Turbin de "Falsongo".

A falta del Gran Premio de Lienchestein lideraba con holgura el campeonato, tanto, que no le hacía falta participar en la última carrera para proclamarse vencedor. "Falsongo" ya había protagonizado algún altercado con mecánicos de su propio equipo y las relaciones con Aitxulua Padre estaba claro que no eran buenas, debido sobre todo a la "especial" forma de ser del piloto. Según algunas fuentes sería el propio ingeniero el que inventó también su apodo, y podría ser cierto, ya que es bien conocido el fino humor del que hacía gala.

El caso es que corrió el Gran Premio de Lienchestein y lo ganó con facilidad, pero al llegar el esperado momento de subir al podium y recibir el trofeo que le acreditaba como gran campeón todo se vino abajo,. No el podium precisamente, sino todo el pastel. El champán que corría por su cara estropeó el elaborado maquillaje que ocultaba la verdad: Alonso Fernández estaba muerto. Más tarde se descubrió que Alonso Fernández era ya cadáver cuando en la parrilla de salida los técnicos de su equipo le montaron en el bólido. Se puede decir que había ganado la carrera al estilo Cid Campeador. Sus propios mecánicos, hartos de soportar la "peculiar" personalidad del piloto, tras encontrarlo muerto en extrañas circunstancias idearon la estratagema precisamente para que el difunto quasi-campeón perdiera el campeonato, ya que el artículo 12.tt5555.h del reglamento de la Fórmula I prohibe explícitamente cadáveres al volante de un coche. "Falsongo" fue póstumamente desposeído del triunfo y posteriormente olvidado. Sirva este artículo de homenaje a su escudería y sus mecánicos y patrocinadores.

Record de ventas

Tremendo éxito del Gran Libro Ginés de los Records.

El Gran Libro Ginés de los Records del cual hablamos en el artículo anterior ha cosechado un gran éxito, tanto que ya está agotado en todo el mundo tras batir todos los records de ventas, esto ha supuesto que se retrase la aparición de la segunda edición, ya que ha tenido que ser debidamente actualizada.

¿Quiere saber cuál es el libro que contiene más falsedades por página? Ya está a la venta El Gran Libro Ginés de los Records.

El más pelma del mundo.

¿Cuántas rondas sobrevivio el poseedor del record de la ruleta rusa con una escopeta de un solo disparo? ¿Qué restaurante sirvió el filete más duro? ¿Quién posee en la actualidad el record de estar desaparecido más tiempo sin que nadie le haya echado en falta? ¿Cuántas tentativas se tuvieron que realizar para lograr el record de intentos fallidos de conseguir un record? ¿Quién ha asesinado más notarios del Gran Libro Ginés de los Records?*.

Ginés, la única cerveza irlandesa fabricada aquí, acaba de publicar una nueva edición del Gran Libro Ginés de los Records, una recopilación de los records más absurdos perpetrados por personas, animales y objetos inanimados poseídos por el afán de la notoriedad. Un libro entretenido donde los haya que sin duda le hará pasar un buen rato descubriendo cómo puede el ser humano desperdiciar el tiempo de la manera más peregrina y perder por completo su dignidad poniendo en riesgo su propia vida. De paso aprenderá un poquito más sobre la estupidez humana y sus límites.

*No homologado por El Gran Libro Ginés de los Records.

La Universidad San Antonio (U.S.A.) de Etxebarri acaba de publicar los resultados del polémico último trabajo del inefable doctor B. Johannssen, en el cual tras analizar 99 estudios citados en páginas web llega a la sorprendente conclusión de que sólo el 1% de los estudios citados dice realmente la verdad. Y diganos profesor Johannssen, ¿Qué pasa con la cinta-cassette que le enviamos hace dos meses?

Tecnología de ósmosis inversa

A punto de salir al mercado un producto que revolucionará el mundo de la limpieza.

Tras años de arduo trabajo de investigación y también sonados fracasos, científicos chinos de la universidad de Uan-Txu-Zrí en colaboración con ingenieros de una empresa lider mundial del sector de limpieza de portales están a punto de comercializar un sorprendente producto que está destinado a revolucionar el mundo de la limpieza tanto a nivel profesional como aficionado. Partiendo de la tecnología de ósmosis inversa ampliamente utilizada en la industria del pelado del cacahuete han logrado una membrana bipolar, que aplicada a una superficie textil patentada como TrapoTex® ha dado lugar a algo largamente soñado por señores/as de la limpieza de medio mundo: El trapo seco por un lado y húmedo por el otro.

Las principales empresas de limpieza han mostrado gran interés en el producto, ya que según estimaciones, con este sistema pueden ahorrar hasta un 50% en trapos de limpieza. Los fabricantes del sector de trapos "de toda la vida" en cambio dudan de la eficacia de esta nuevo producto, algún directivo ha llegado a comentar off de record: "Estos chinos..."

El producto está pendiente de la aprobación de la Comisión de Limpieza de Excrementos y Aseo Normalizado (CLEAN)  de la U.E. para su inmediata comercialización en la amplia red de distribución de productos chinos. Por ahora no ha trascendido el precio de venta al público pero se estima que puede ser de 60 céntimos o 1€.

CHANDAL Records investiga la procedencia de una cinta-cassette de formato desconocido.

Estos días de recogimiento y meditación (¡vacaciones!) un extraño suceso ha alterado la tranquilidad en CHANDAL Records. Ayer apareció en nuestro buzón un paquete en el que no consta ningún remitente. Una vez abierto con las debidas precauciones resultó contener la cinta cassette más extraña que hayamos visto nunca. No nos explicamos cómo ha podido llegar hasta nuestras manos, ya que por motivos de seguridad siempre hemos mantenido en secreto la sede de CHANDAL Records. Por otro lado, ningúno de nuestros técnicos ha podido averiguar el formato de grabación utilizado y por tanto reproducir el contenido de esta cassette, aparentemente una antigua grabación master de estudio de tres pulgadas en formato desconocido.

La extraña cinta cassette.

Después de darle muchas vueltas al asunto (la cinta tiene dos caras), nos hemos puesto en contacto con el profesor B. Johannssen de la Universidad de San Antonio (USA), erudito musicó(logo), luthier, ex-cofundador de CHANDAL Records y titular en excedencia de  la Cátedra de Historia del Rock, quien a pesar encontrarse disfrutando de unas merecidas vacaciones se ha prestado a colaborar desinteresadamente (por ahora)  consultando el archivo de Grabaciones Antiguas en Formatos Extraños de la mencionada institución.

La Academia Britanica de Literatura y Poesía prohibe nuevos registros de textos rimados con ciertas palabras. El auditorio principal del edificio de la Enciclopedia Británica de Londres fue testigo de la rueda de prensa que ofreció Sir Richard Hanstones, secretario y portavoz de la Academia Britanica de Literatura y Poesía en cuyos archivos están catalogados más de doscientos millones de textos de habla inglesa que abarcan desde obras de teatro hasta letras de canciones populares de todos los tiempos. En la rueda de prensa se hizo pública la resolución por la que se regula el registro de textos rimados y que prohibe el uso de ciertas combinaciones de palabras. El problema surge a raíz del aumento de registros de la academia relacionados con letras de canciones. Según Sir Richard Hanstones este espectacular aumento se debe a la gran producción de discos en los ultimos cien años.

Sir Richard Hanstones

Después de analizar durante los últimos quince años más de 100.000 letras de otros tantos autores y con el fin de mantener unos criterios mínimos en la calidad de los textos registrados, los técnicos de la academia redactaron unas recomendaciones que dieron pie a la resolución hecha pública ayer. Sir Richard declaró estar "tristemente defraudado por la poca inventiva de numerosos autores de la musica rock, que se empeñan en repetir las mismas palabras a la hora de rimar sus versos". Sir Richard continúa declarando que "el análisis efectuado revela unos datos escalofriantes: 10.236 canciones en las que una de sus estrofas riman en ‘morning’ y ‘waiting’, 7.857 canciones con ‘right’ y ‘tonight’, 4.567 con ‘stay’ y ‘away’, y así sucesivamente’. Estos datos han forzado a la academia ha tomar medidas drásticas como la prohibición de registrar más canciones que empleen ciertas rimas como las arriba mencionadas o la reducción del uso de expresiones como ‘oh yeah’, ‘be my baby’ ó ‘see you later, aligater’. El listado completo de las medidas de la resolución se aprobará por decreto a lo largo de este año en el parlamento británico.

Servidor del foro

Nuestro equipo técnico ha conseguido solucionar los problemas causados por el virus troyano. Ayer, por fin, abrimos  el foro al público y un güevo viru cue alterra la cofituración ddel telado se ja cuelado en ell por lo qemos tendido que envolver a zerraldo. Molesten las disculpas.

Gure tekniko taldeak birus troyatarrak eragindako arazoak konpontzea lortu du. Atzo, azkenean, zabaldu genuen foroa baina teklatuaren konfituraxioa aaltatzen duene biru berri bar de la eta ytzi biar isan fugu.Eragotzi barkamenak.

CHANDAL Recordsen foroan egon diren arazoak medio eta arduradunak aurpegia eman arte oraingoz itxita egongo da. Antza hirugarren mailako birus troiano bat (hemen eskuragarri txt formatuan*) izan da eragile nagusia.

El foro de CHANDAL Records permanecerá cerrado en tanto en cuanto no se depuren las responsabilidades por lo ocurrido. Parece ser que todo se debió a un virus troyano del tercer tipo  (disponible aquí en formato txt.*)

*Artxiboa zabaltzeko azken orduko editore alfanumeriko bat behar da, adibidez XABIERTXO 3.0

*Para abrir este archivo es necesario un programa avanzado de edición alfanumérica como BLOC DE NOTAS últimas versiones

El mítico Pelé

Las gradas de Los Pajaritos echaban humo.

Esta tarde se ha celebrado como todos los años por éstas fechas el tradicional partido de futbol a favor de las drogas... por la droga... en contra de la droga, en fin. Por una parte ha formado la pintoresca selección de futbolistas con nombre  chistoso o ridículo de la liga española entrenada por Victor Espárrago que ha formado con: Puñal, Gañán, Pavón, Galleti en la defensa, Amoroso, Capucho, Lobos y Niño en el centro del campo y "Jaja" Coelho, Matabuena y Jerónimo Figueroa "Momo" en la delantera que se ha enfrentado a la siempre excitante selección formada por futbolistas con apellido propenso a relacionarse con la droga y el narcotráfico, que ha alineado a: Coloccini,  Sergio GRamos, Javi Venta y Pulido en defensa, Cañas, Farinós, Andradé, Oubiña y "Cacique" Medina en el centro del campo  y Kanouté y Moretti adelantados con Juande GRamos en el banquillo ayudado por Bern Schusster (Chute).

El resultado es lo de menos, ya que el partido no ha sido serio, pero el público de Los Pajaritos ha disfrutado de lo lindo coreando el nombre de los jugadores. En el palco hemos podido ver como un mítico pelele cantaba  un mítico Pelé le cantaba algo al oído al promotor de este evento, Agustín Poyatos.